Witzig :)

[Mandarinennascher]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen:
Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem
Tisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwiderte sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Hoschi]

Ich kannte die zwar schon aber trotzdem sind se alle gut

hihi

[Mandarinennascher]

Sie zu ihm während des One-Night-Stands: " Sag mal ist das ein Noppenkondom ?"
Er lechzt Ihr ins Ohr: " Nein, das ist Gänsehaut weil Du so hässlich bist !"

  fand den so Hammergeil, den musste ich noch los werden für heut.

[Hoschi]

Vielleicht ein bisschen speziellerer Humor, aber wie ich finde ne sehr gelungene Karikatur des modernen Rap.
Die anderen Sachen von ihm sind auch sehr gut

http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM

[LabbA]

jon lajoie ist ein genie. war auch in deutschland dieses jahr, ich konnte ihn aber leider nich sehen

[Archimedes]

Hmm da Fällt mir so ein Alter Witz ein, der Passt irgendwie voll auf Hoschi !


Ein Versicherungsvertreter kommt aufs Land und steht vor dem kleinen Hoschi, "NAAAA mein Kleiner, kann ich mal deinen pappi sprechen ?"
Nö....Der ist vom Trägga überfaaahn !
"Oh, das tut mir aber leid, kann ich denn mal mit deiner mami sprechen ?"
Nö.....Die wuad vom Trägga überfaaan !
"Ach das ist ja schrecklich, dann leibst du sicherlich bei Oma und Opi, die sind doch sicher da oder ? "
Nö...Die sins auch vom Trägga überfaaaaan !
"Oh Gott, ja was machst du denn dann die ganze Zeit alleine Hier ?"
.
.
.
.
Na...Trägga Faaaaan !

[Hoschi]

Was soll man dazu sagen?!?

[Archimedes]

Nichts, einfach weiter Tregga faren 

[Tops]

^^ das war doch mal ein statement

[L4M4]

Unterhalten sich 2 Fische. Sacht der eine: Sagmal wusstest du das rauchen Krebs erregt?

Meint der andere: Mir doch egal was die Krebse erregt!

hahah
lustich gelle

[Archimedes]

Ein kleiner Vogel erfror während eines eisigen Winters im Fluge und stürzte zu Boden. Eine Kuh kam vorbei und ließ einen Fladen auf ihn fallen. Der warme Dung taute den kleinen Kerl wieder auf. Vor Freude begann er zu zwitschern. Das hörte die Katze, grub ihn aus und verspeiste ihn. MERKE!!! Nicht jeder, der Dich bescheißt, ist Dein Feind. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße holt ist Dein Freund. Und wenn Du tief drinsteckst, halt den Schnabel.

[Hawks]

Ein kleiner Junge buddelt in seinem Garten ein Loch. Die Nachbarin kommt und fragt ihn warum er ein Loch buddelt. Daraufhin der Junge ganz traurig : mein Goldfisch ist tot. Die Nachbarin sagt; Ja das Loch ist ja viel größer als ein Goldfisch. Der Junge: er ist noch in Ihrer Katze !!

[cliXX]

ich weiß nicht, ob der hier schon drin ist und ich bin viiieeel zu faul alle durchzulesen:

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen ge***** bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

[L4M4]

Männerkaufhaus XD

http://www.swr3.de/fun/comix/-/id=389790/did=384618/1ltbcd0/index.html

[Hawks]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


HAHAHAHAHAHAH

[Hawks]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Mandarinennascher]

Ich bin nun auch ein Flaschengeist 

[Hoschi]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oh je denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengeliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladen brötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

[Largo]

:-D

[cliXX]

Für alle Freunde von 300:

http://www.youtube.com/watch?v=OxbvzDXfhgA

 

[Hoschi]

Passend zum Thema:

klick

[Hawks]

Fritzchen fährt mit seiner Mutter im Zug in den Urlaub. Als sie an einer Weide mit Kühen vorbeikommen, fragt Fritzchen: "Mama, können Kühe verreisen?" Darauf die Mutter: "Nein Fritzchen, Kühe können nicht verreisen. Wieso fragst du?"
"Nur so." Später, als sie übwe den Rhein fahren, fragt Fritzchen: "Mama, kann der Rhein donnern?"
"Nein Fritzchen, der Rhein kann nicht donnern. Wieso willst du denn das wissen?" "Ach, nur so."
Als sie an einer Heide vorbeikommen, fragt Fritzchen:
"Mama, kann eine Heide wackeln?"
"Nein, eine Heide kann nicht wackeln. Aber jetzt will ich wirklich wissen, warum du das alles fragst!"
"Naja, als wir zum Bahnhof wollten, hat Papa zu dem Hausmädchen gesagt, wenn die alte Kuh verreist ist, donner ich dir einen rein, das die Heide wackelt!"

[Archimedes]

Seit Tagen kann ich wegen einer Sache nicht
schlafen.....................................


.....

Ich weiß nicht, was Du über mich
denken wirst, aber es ist mir mittlerweile
scheißegal!

Vielleicht hättest Du das von
mir nicht gedacht oder auch nicht erwartet.

Vielleicht ist es auch zu früh, Dich das zu
fragen, aber ich finde, der richtige
Zeitpunkt ist jetzt da!

Ich muss Dich was
fragen, was ich mich noch nie getraut habe,
aber ich muss es tun!

Ich habe lange
überlegt, frage Dich jetzt einfach und
erwarte eine ernste Antwort von Dir.
Bitte
nimm mich ernst und lach mich bitte nicht
aus......................!

...

...

...

...

.

...

...

...

...

...

...

MEINST DU,DASS HUMMELN VON BIENEN GEMOBBT
WERDEN, WEIL SIE ZU DICK SIND???

[Hawks]

Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal f..... ."


ROFL

[ICE]

Saubär.